菸灰

菸灰，我記得以前小時候都聽抽菸的阿公說那是“菸屎”〈台語〉，這幾年阿公因為中風所以戒菸了，而去年五月阿公則安詳的歸天了。好，回到正題，這幾天試著 將菸灰放在手上把玩，在還沒散開以前是灰白色的柱狀體，若沒有外力侵入其實是不容易散開的。把它抹散了之後，會看到白色逐漸變成灰色在轉至黑色，最初的白 色與最後的黑色相比較，兩者是非常得不相同的。實驗累積幾次之後，會發現不同廠牌的菸灰有不同的味道，不過複雜的味道裡還是會有一絲相同的特殊藥味。整手 塗滿菸灰黑漆漆的，恰似剛拿過黑炭一樣，望著整手的黑卻看到掌紋明顯的浮現了出來。

菸灰是吸菸活動後所遺留的產物，而通常人們好像也不會 將之再利用，所以說它不是資源回收類的垃圾。如果說是垃圾，其實大多數的人比較會把它看成是廢物〈這也許跟它的不可回收有關〉。菸灰對一般吸菸者來講可以 說是微不足道，在沒有菸灰缸的狀況下，會離自身50公分以外一彈〈若有草叢會是水溝更好〉，不論最後它掉落在哪裡都無所謂了。

但是菸灰真 的是那麼渺小不可見的嗎？菸灰產生之前原本是一根乾淨的香菸，雪白色的菸紙包覆著絲絲烘培且浸泡香料過的菸草。從口袋裡掏出一根香菸，點燃了菸頭，如潮汐 的吸吐之間取走了尼古丁，最後就遺留下菸灰與菸蒂。感覺很像是人吃東西一樣，食物吃進肚子裡轉化成熱量吸收，在身體裡形成糞便排出。菸灰就像是糞便一樣都 不會給人親近的感覺，被視為污穢、骯髒、無法容忍，但若沒有它的產生，之前也不會供應尼古丁使人精神振奮。因此，只看到最後的結果而下定結論是不正確的， 是要往前回想與思考後才能判定。而被我取走尼古丁後的菸灰好像變得不是那麼的髒與不堪了？

錯誤

今天犯下了一個錯誤，原本以為是重新再出發，結果最後仍捉到因散漫粗心大意的過錯。眼巴巴的望著無聲的臉孔，腦筋除了一片空白以外是意識肌肉迅速的緊張收縮。不同以往沒有為自己找藉口，知道那是不負責任的行為，滿腔的羞愧和後悔久久揮之不去。不了解自己所以也不曉是否追求完美，自責如漣漪般一圈圈擴大，即便知曉明日就可解決的問題，仍是阻塞繼續思考下去的能力，停滯。可圈可點是理想，取而代之是自卑心態，當然這與犯錯無關，純粹是粗心大意而已。

下山的兩個鐘頭，不同腳下堵塞的車陣，我們流暢的對談。滿足、專心、當下、感覺和習慣不說話的沉默是課題也是關鍵。只能靠自己，這很難，在行動前就先遮蓋了想要變的心，你總是容易輕言放棄。

小時候總聽父親耳提面命“學習做人的道理”，現在知道構成一個人有多麼困難，我因生為人感到光榮，也因生為人感到搖頭苦笑。痛苦不值一題，莫不是心中淌滿一灘鹹淚水。

無題

每次，總是打開那盞燈，褪下外套瞬間獨自享受寧靜的黑夜。而今天是個淚灑的日子，我，不清不楚的混沌，質疑，「我不知道我要什麼」念頭盤旋在心頭、在上空、在宇宙。龐大的黑暗向我傾瀉而來，萬念俱灰〈這與夜晚無關〉找不到一點星火，所以我無處可去。

大腦，在封閉已久的感官之外仍是持續運轉，思考與感覺是兩相斥的如此敵對，因此我品嘗著鉛筆的香味卻無字可寫。如何打破殘酷現實，渴望著進入感覺的境域。小心翼翼造成瑣碎，一直是以這樣的態度面對自身以外的世界，保護每根長在身上的羽毛，但是並不舒服。

我的眼睛是重要的，由它延伸至深處的靈魂，看盡在場發生的事，然後成為我自己。是的，我是一個存在，現場的所有都與我相關，即使有了偽裝也欺騙不了自己不存在。知道房子裡我占有空間，但卻忘了如何走路，所以連門都不曉得要怎樣跨入就這樣停在門口癡癡的笑著。

這條路會很辛苦，因此流淚，怕的不是辛苦而是無境的未知。我是什麼樣的人，要做什麼樣的事，現在此刻的我不知道。一句句別人的提點在心中打架，催眠自己放鬆但效果往往不彰。明知這不是唯一的辦法，可是心阻塞了，毛孔收縮了，長久以來疲憊了。


可是我仍因存在而感到開心，今天處理不完就交給明天解決，闔上眼後我想要做個好夢，good night.